"... Flor de Maracujá...": Mulheres no bar... Encontros...

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Descoberta

"Sai, que já não te quero mais. Sai, porque hoje eu descobri, que posso viver sem ti, que posso viver em paz, muito bem sem teu amor.
Sai, porque agora eu sou um homem bem mais feliz!

Vai, que hoje a lágrima não cai. Sei agora o mal que faz dar amor a quem não ama, dar amor a quem só traz ódio e desilusão, que maltrata um coração precisando de carinho.

Minha amada não consigo mais viver ao lado teu. Não consigo mais te dar o meu amor. Hoje vivo muito bem sem tua boca. E sozinho não conheço mais a dor." (Marcelo Camelo)

meu taxi

vim de taxi de santa teresa até a ilha do governador, isso nunca é fácil. mas eu tenho um taxista e hoje ele me falou que tudo vai acontecer de forma natural, que um dia eu vou falar pra ele que estou gostando de alguém e que esse alguém está gostando de mim. sendo assim ele quer até ser chamado para o meu casamento - mas eu nem sei se vou casar. Mas ele me contou que vou gostar de lavar cueca e de ter um marido que dorme com o filho no colo. na verdade nunca pensei em nada disso, não consigo me visualizar em muitas coisas, mas foi realmente prazeroso ouvir ele falando que tem a mulher que ele quis e que até hoje são apaixonados. Ele, meu taxista, me contou que a mulher dele tá viajando e por isso ele nem tá comendo direito, nem mexeu na comida que tava na geladeira. não sei muito o que pensar disso, nem quero me casar nem lavar roupa de ninguém, mas eu juro que meu sorriso apareceu ouvindo a história do Jair, meu taxista, que me pega em qualquer lugar e disse: "você ainda tá muito novinha, mas tudo vai acontecer sem você perceber". Mais ou menos assim.

Segredo

Resolvi ser um grande segredo, não quero te contar nada, aliás, nunca tive nada para te falar. Não vamos descobrir um mundo juntos, palhaçada! E que enjôo me dá de pensar em estar juntos... Ninguém vai saber quem eu sou, nem eu consigo fazer isso. E estou cansada da descoberta ser a proposta, isso não pode dar certo. Esqueçam de mim! Isso, façam isso!! Será melhor quando nos vermos, porque lembraremos de como tudo é muito gostoso e bom: assim, ali e agora! Nada mais. Eu estou esqueçendo - e isso não é ruim.

Cadê?

Alguém viu o Sr Respeito por aí? Queria que ele trocasse um idéia com meu vizinho. Acho que também tem outros indivíduos precisando ouví-lo. Mas o Sr Respeito deve estar de férias, cansado de não ser ouvido.

Mas vou continuar treinando pois uma hora já serei craque em treinar o não-treinar. Vou descobrir novas e diferentes linhas de fuga, vou criar novos territórios, vou deixá-los para trás, vou à algo paralelo, acima e em frente ou acima e atrás. Eu vou aprendendo a desaprender, a reaprender, a (re)viver e esqueçer. Vou guardar sim coisas boas, não vem com essa de filosofia, vou guardá-las no coração de verdade, mas não vou reesperá-las. Vou circular, andar em diagonal e de cabeça para baixo. Minha cabeça, meu corpo e meu coração estarão sempre comigo, serei eles e mais um pouquinho das novas, velhas e diferentes radículas - essas que a gente nunca sabe onde vai dar e nem fazemos idéia de como vieram. Sorrio para isso, e até sinto, mas às vezes me confundo. E faço careta. Desprendo-me, já disse, e por querer assim. E também me prendo para depois acabar com tudo! Tenho forças nas mãos e nos gestos, tenho energia nos cabelos e não consigo muito organizar as coisas. Agora, e daí? Estou vivendo e sentindo cada coisa que cai e cada coisa que se ergue. Vai dar e vai passar, o tudo e o nada.

Meu gênero

E sou de novo, e acho que nunca deixei de ser, um mix de sentimentos. Vivo a ansiedade de forma tranquila, penso em fantasias reais, sei que não sei e entendo - ou tento - a coerência da contradição.

Começo a entrar num processo, um desconhecido conhecido que quer me impor decisões ainda não decididas, que quer tolir o que ainda não cresceu e acabar com o que nem sofreu. Tento jogar, mas não quero. E dá até medo. Prefiro pensar nas alegrias que vão existir e não nas posturas que deverão ser tomadas. Além disso, de nada vale pensar nisso ou no que pensam. Vale viver. Mas é que vivo pensando pois meu pensamento ainda está vivo. Isso tem alguma coerência mas ainda assim não encontrei uma raíz e nem quero encontrá-la. Vou destruí-la para tentar seguir de forma tridimensional. Será melhor assim. Isso quero e até sinto.

Não gosto muito de falar em gêneros, mas é verdade, preocupamos-nos de forma valorativa diante de certas situações. E que saco! E por isso disse o que eu disse e vivo as contradições que sinto. Os valores são enraizados, não são tridimensionais. Não vou esquecê-los, mas vou manipulá-los. E continuarei sendo a exeção com fraquezas na força e belezas no esdrúchulo. Delicadeza com bruto. Não vou esperar, vou viver. E viver não é agir em si mesmo, é ir sendo.

Especiais para mim

São especiais aqueles que conquistaram um cantinho no meu pequeno grande coração - seja como for. E gosto mesmo é daqueles que deixam eu gostar como são e como sou. Não se exigiu teste para se gostar e nem para entender como se gostar. E gosto muito de ser especial, mas gosto mais de ter quem gostar. Parece que fico bem feliz assim, pois não me importa como seja para os meus especiais, me completa mais como eles são para mim. Cada jeitinho, cada forma de preencher e cada eu em cada um. Gosto de gostar - sem esperar.

E existem mil formas de expressar que se gosta, não sou muito boa em dizer - mas ainda assim tento. Então prefiro sorrir. E é nele que vão entender tudo, mas não vou contar mais meu suposto segredo. Na verdade, a melhor forma de expressar que gosta é sentindo, seja por um segundo ou uma vida, vale a sinceridade de cada cheiro. (10/09/2009)

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Outro dia eu falava dos especiais e nesse mesmo dia me falaram que eu era especial para alguém. E o melhor é que esse alguém também é especial para mim. E eu amo. E amo as declarações, as ditas em dez segundos e as escritas em um parágrafo. Aquelas dos bêbados e as dos desconhecidos. Mas vale as que você sente a sinceridade, sorrio para estas. Ai, como tudo isso me deixa feliz! (14/09/2009)

Recomeçando

O sono me levou a algum lugar que sou incapaz de lembrar, mas quando despertei me perdi. Acreditei estar no mundo que não existia mais e em poucos segundos a realidade vinha à tona. Percebi que não estava onde estive e nem podia ir para lá agora e percebi que ele não estava mais aqui. Meu coração ficou pequenininho. O dia de você ir chegou, e foi de forma súbita. Estive sempre contigo, zelei você e a gente. Tive medo de errar e te guardei numa redoma de vidro. Te amo com a força que nunca conheci. E chorei, porque a partida foi estranha, ainda não entendi mas entristeci de um jeito que não queria. E sou um mix de sentimentos. Esses últimos dias não teve hora, não teve dia nem noite, tive a vida que queria. E agora tenho ausências. Mas não faz mal, não estou lamentando, estou feliz por tudo que passou. Nada poderia ser melhor, se nesse jogo um dia fosse colocado a mais a partida poderia terminar e recomeçar diferente. Foi e está sendo assim. O que me resta é tudo isso, tudo gostoso, tudo aquilo que coloca um sorriso no meu rosto. E me resta mais, os próximos minutos que passarão de forma ainda desconhecida - e que bom que seja assim. Sinto o estar por um triz. Eu voltei, você partiu. E assim vamos recomeçar. Sorrio!